„Nu-mi spune ce se întâmplă”. „Îmi închide ușa fără alternativă”. „Nu știu cum să sparg bariera pentru a mă apropia”.

Acestea sunt multe dintre întrebările pe care le aud de la părinții de adolescenți. Răspunsul pe care îl dau este simplu: asta înseamnă să fii și să te comporți ca un adolescent. Și realitatea este evidentă: adolescența deschide o fisură care va deveni din ce în ce mai mare, niciodată un copil de 15 ani nu va fi la fel de ușor de gestionat, cu plusurile și minusurile sale, ca unul de 5 ani. În primul rând, pentru că mediul său de egali, schimbările hormonale sau dezvoltarea psihosocială nu condiționează la fel într-o etapă ca în alta, dar mai ales pentru că părinții trecem pe un plan secund de ascultare ca parte a dezvoltării unora și a altora. Suntem capabili să gestionăm această schimbare de rol? Trebuie să continuăm să fim atât de vizibili și necesari pentru ei?

Sunt familii care se gândesc să facă acest pas: să ia un concediu medical pentru îngrijire în adolescență, echivalent cu cel care se ia în copilăria timpurie. „Eu aș pleda pentru un al doilea concediu de maternitate în adolescență. Experiența mea este că există un moment în care adolescenții au nevoie de prezență. Pentru ce? Pentru nimic, pentru că s-ar putea să nu vrea să vorbească cu tine, dar trebuie să fii acolo”. Așa se exprima jurnalista Nuria Labari recent, într-o intervenție în podcastul Club de Malasmadres.

Mai multe informații

Andrea Ros, actriță și divulgatoare perinatală: „Dacă ar fi mai multe moașe, ar fi mai puțină violență obstetrică, mai puțină depresie și mai multe mame fericite”

S-au schimbat atât de mult adolescenții în ultimele decenii încât au nevoie de acel plus de atenție și îngrijire într-o etapă în care predomină chiar începutul autonomiei personale? Adolescența continuă să fie o etapă de punere sub semnul întrebării, de rebeliune și de dezvoltare a propriei identități. Trebuie să ne gândim că s-au schimbat mai mult societatea și tipul de familie decât tinerii. După cum se subliniază în articolul Familiile secolului XXI, de la Fundația De Familias Monoparentales, Isadora Durán: „Având în vedere, pe de altă parte, dinamica proceselor și rolurile care se joacă în cadrul familiei, este evident că accesul tot mai mare al femeilor la educație și la un loc de muncă remunerat, precum și schimbarea ideologică în care acestea s-au stabilit, provoacă schimbări progresive în dinamica familială”. Am trecut de la acea figură abnegată a mamei/casnicei, mereu prezentă ca figurina televizorului, la multiplicitatea de familii: monoparentale, divorțate, cupluri, încercând să concilieze cum pot cu viața profesională…

Marta Rossell, cu o fiică în plină adolescență și un alt copil pe drum, subliniază: „Un permis total, cu o durată determinată, nu mă convinge pe deplin. Nu îmi folosește la nimic patru luni dintr-o dată dacă nici măcar nu știu care sunt cele ideale. Nu trebuie doar să fii prezent fizic, trebuie să fii cu o oarecare calm”. „Să vedem cine își poate cere un concediu medical, așa, de capul lui și, în plus, remunerat. Asta este destul de greu de realizat, chiar dacă există acel concediu medical și ești cu ei, dacă nu știi cum să abordezi problema sau nu ai resurse, nici nu ar fi ceva vindecător. Dincolo de îngrijirea și atenția pe care le oferim ca mame și tați, ar fi nevoie de ajutor medical, atenție psihologică… Și câte familii pot opta pentru asta”, se întreabă Bea Alcázar. Copiii ei au 11 și 12 ani.

Ne-am încăpățânat că adolescența este fragilă, că creăm adolescenți de cristal, dar în același timp „cerem” un al doilea concediu medical pentru a-i putea însoți în timp ce spunem că îi supraprotejăm.

Cu ceva timp în urmă, am scris în Mamas & Papas despre reziliența în copilărie. În articolul intitulat Arta de a rezista sau cum să ne asigurăm că copiii de astăzi vor fi rezilienți mâine, am explicat că lucrul la această capacitate cu minorii favorizează o adaptare mai sigură la un context precum cel actual, unde luptăm continuu împotriva adversității. Și este ceva total aplicabil adolescenților:

• Au cea mai mare rețea socială din istorie în care să se sprijine.
• Au resurse nelimitate, pe care, de asemenea, știu să le folosească.
• Au trăit și au supraviețuit unei pandemii acasă și au învățat.
• Nu trăiesc într-o epocă (anii optzeci) în care decesele în rândul tinerilor din cauza supradozelor erau mari.
• Școlarizarea actuală este cea mai mare din istorie.
• Oportunitățile de acces la o carieră profesională (universitate, grade, module, F.P. practici profesionale…) s-au înmulțit.

Adolescența înseamnă inconformism și trebuie să fie așa. Ca adulți, cel mai bine este să învățăm să ne descurcăm cu asta.

Flashpop (Getty Images)

Adolescența nu s-a schimbat atât de mult, este la fel, contextul s-a schimbat. Un adolescent nu are nevoie de un concediu de maternitate sau de paternitate ca de obicei, are nevoie de spațiul pe care, poate, ca părinți nu i-l oferim. Prin urmare, nu este necesar un al doilea concediu medical, dincolo de facilitarea, da, a concilierii familiale. Pentru că, până la urmă, acel concediu se va transforma într-un context de presiune inutilă, dorind ca fiul sau fiica ta adolescentă să fie mai mult un prieten decât un copil, ca să-ți spună „lucrurile lui”. Dar dacă le lăsăm spațiu? Și dacă ajutăm în loc să fim deasupra? Și dacă nu-i mai calificăm negativ? Adolescența înseamnă inconformism și trebuie să fie așa. Și ca adulți, cel mai bine este să învățăm să ne descurcăm cu asta.

După cum comentează Isabel Pérez, mama a trei copii adolescenți în anii nouăzeci: „În ce moment al acelui concediu aș fi putut vorbi cu fiul meu dacă dimineața era la liceu, după-amiaza cu prietenii, studiind, jucând baschet sau cu Play? Ei bine, când îl vedeam puțin rău mă apropriam și-l întrebam, așa cum s-a făcut toată viața”. Nu vei schimba comportamentul fiului sau fiicei tale adolescente oricât te-ai strădui, nici nu vei fi prietenul lui sau al ei cu oricâte concedii de maternitate sau de paternitate vei lua, pentru că el sau ea va căuta sfatul în altă parte. Asta este adolescența.

Dar poți face un lucru: să fii acolo când are nevoie, să-i dai inițiativă, să te apropii din când în când, să aștepți să te întrebe, să-i pui limite și un orar, să-i întărești succesele, să-l pedepsești când este necesar… Tot ce făceau mamele noastre în anii șaptezeci, optzeci sau nouăzeci și care ne-a ajutat să ajungem până aici.

Prin urmare, nu mai pune presiune pe tine încercând să lupți împotriva a ceea ce nu poate fi cuprins și, mai presus de toate, amintește-ți că și tu ai fost adolescent, și tu ai trecut peste părinți și, de asemenea, ți-au spus același lucru: „Nu te înțelege nimeni”. După cum subliniază Sarah Babiker, scriitoare, jurnalistă și mamă a două fete aproape adolescente: „Este o etapă pasionantă, de transformare, deschisă dezbaterilor, de punere sub semnul întrebării și, de asemenea, de glumă și veselie. O etapă care trece al naibii de repede și ar trebui să avem dreptul să ne bucurăm de ea”.

César de la Hoz este licențiat în Psihopedagogie și expert în mediere și rezolvarea conflictelor școlare și familiale, modificarea comportamentului și orientare educațională și gestionarea schimbării.