Conform datelor Organizației Mondiale a Sănătății

Conform datelor Organizației Mondiale a Sănătății, una din cinci femei și unul din treisprezece bărbați la nivel global declară că au suferit abuz sexual în copilărie. În Spania, incidența este similară conform celor mai recente cercetări. Virginia este una dintre aceste victime. Acum are 53 de ani și a suferit abuz sexual în copilărie în trei perioade diferite (între 9 și 18 ani) din partea unchiului său, a soțului mamei sale și a unui călugăr budist care era găzduit în casa familiei. “Toți cred că abuzul începe și se termină când se întâmplă, dar se transformă în interiorul tău și sunt importante urmele pe care le lasă asupra adultului de mai târziu. În cazul meu, nu am putut niciodată să separ persoana care îmi oferea plăcere de ceea ce era un agresor, chiar și în relații cu multă dragoste. Bucuria, când exista, îmi genera atacuri de furie: dacă exista, nu exista încredere”, povestește ea într-o conversație telefonică cu acest ziar. Doi bărbați cărora a simțit nevoia să le spună că a fost victima unui abuz sexual în copilărie — din cauza “fobiei” pe care o simțea în a avea relații sexuale —, i-au răspuns: “te rog, nu-mi face asta” și “asta cu unchiul tău mi-ai spus-o ca să mă exciti?”. Virginia este una dintre cele douăsprezece persoane (11 femei și un bărbat; nouă dintre ele spaniole și trei din America Latină) care au participat la cercetarea realizată de Nereida Bueno-Guerra și Laura Tamés, de la Universitatea Pontificia Comillas, intitulată Evidence-based recommendations for partners and friends of adult survivors of child sexual abuse [Recomandări bazate pe dovezi științifice pentru partenerii și prietenii adulților supraviețuitori ai abuzului sexual în copilărie]. Din mărturiile victimelor au rezultat o serie de recomandări pentru prieteni, familie și apropiați, care pot fi consultate în vinietele de-a lungul acestui reportaj. Este un fel de ghid care ajută la înțelegerea a ceea ce doare atunci când o persoană povestește, odată ajunsă la maturitate, că a fost victima unui abuz sexual în copilărie — “Și de ce nu l-ai oprit?”, “De ce nu ai povestit mai devreme?” — și ce, în schimb, îi ajută și îi întărește — “Ce curajos/curajoasă ești” — pentru a face față diferitelor procese pe care le traversează până la vindecare. Diferite studii științifice indică faptul că un răspuns bun din partea mediului este un factor de protecție care ajută la nivel clinic victima și face ca în viitor să nu dezvolte atât de multe simptome psihologice.

Ce le doare

De ce nu ai denunțat? De ce ai așteptat atât de mult timp chiar și pentru a povesti? “Pentru că suficient am avut cu supraviețuirea; suficient am cu faptul că am fost capabilă/capabil să-ți povestesc ție, ca acum să mă îmbarc în tot procesul care implică trecerea printr-o secție de poliție, să nu știu dacă voi fi crezut/crezută, a trecut mult timp și nu am dovezi…”

A primi vina pentru că nu l-au oprit

“Dor întrebările care uneori sunt puse fără să vrei, cum ar fi: dacă ai văzut că se apropia de tine, cum nu l-ai oprit? Pentru că abuzul este un proces foarte gradual, unde agresiunea sexuală este de obicei ultimul pas, înainte există o întreagă amăgire emoțională, un atac asupra stimei de sine a persoanei și o minează până când agresorul se simte capabil să comită abuzul. Această presiune psihologică ne slăbește”.

A rămâne pentru totdeauna ca cel/cea care a fost violat/ă

“Dacă cineva are un accident de mașină și povestește în cercul său, nu va rămâne pentru totdeauna ca Sara care a lovit și a distrus mașina, ci ca cea care într-o zi a avut un accident. Cu abuzul nu se întâmplă de obicei așa, ești etichetat pentru totdeauna ca Sara care a fost violată, abuzată. Asta doare pentru că agresorul îți ia copilăria, sfera intimă și, pe deasupra, viziunea pe care oamenii o vor avea despre tine în viitor”.

Că se minimizează ce s-a întâmplat

“Deși surprinde, există oameni care o fac: 'bine, s-a întâmplat doar o dată; cel puțin nu te-a ucis; putea fi mai rău'. Că întrebările se concentrează pe dacă a existat penetrare

“Uneori ne întreabă: Dar a existat penetrare? Și când răspunzi că nu, auzi suspinul de ușurare: 'Uf, slavă Domnului'. Cum adică slavă Domnului, că doar cu faptul că m-a atins sau m-a amenințat, pentru mine era deja dureros”. Alba, care astăzi are 41 de ani, și a suferit abuz sexual în copilărie când avea 9 ani de către un elev repetent de la școala sa de 16 ani, povestește cum această primă reacție pozitivă a împins-o să meargă la terapie. “Când în adolescență am început să am relații cu băieți, nu eram capabilă să trec de săruturi, corpul meu nu permitea nimănui să mă atingă, contrar a ceea ce doream. Îmi amintesc că într-o zi am făcut această reflecție cu voce tare acasă la niște prietene: 'Oare nu e din cauza a ceea ce mi s-a întâmplat?'. Acolo a rămas. Cinci ani mai târziu i-am povestit pe Messenger unui prieten. M-a suportat, a validat ceea ce îi povesteam; m-am simțit confortabil și am simțit ușurare. Dacă nu aș fi găsit această validare, poate mi-ar fi fost mult mai greu să mai vorbesc despre asta. Dimpotrivă, ca urmare a acestui fapt am început să merg la psiholog”, povestește ea. “Prin pură autoapărare, tu însăți/însuți îi scoți valoarea: 'n-a fost mare lucru, mi s-a întâmplat doar o dată'. O minimizezi ca să supraviețuiești. De aceea este atât de necesar ca altcineva să te valideze, pentru că ne ajută și pe noi să punem un nume abuzului”.

Ce le întărește

Că sunt întrebați din nou și că se scoate subiectul la iveală

“Dacă moare cineva în familia unui prieten, nu am înceta să-l întrebăm despre acea persoană și despre cum se simte. Cu abuzul este la fel, avem nevoie ca subiectul să fie readus în discuție, chiar dacă este greu”.

A auzi un: Ce curajos/curajoasă ești!

“Când le-am povestit copiilor mei, au reacționat mai bine decât partenerul meu: ce curajoasă ești, mamă!, mi-au spus. Partenerul meu l-a insultat pe agresor, a întrebat de ce nu l-am denunțat și de ce află el abia acum”. Alte cuvinte de validare: ce puternic/puternică ești că povestești, cât de rău trebuie să-ți fi fost.

A le lăsa să decidă ce să povestească și cui

“Uneori părinții au povestit vecinilor: 'nu știi ce i s-a întâmplat copilului meu'. Sau partenerul meu a simțit nevoia să-i spună fratelui său ca să se descarce sau să ceară ajutor. Aceste persoane ne văd deja cu alți ochi fără ca noi să decidem sau să selectăm informațiile”.

A respecta timpii

“Prima reacție a anturajului este de obicei: hai să-l denunțăm chiar acum. Sau nu, pentru că eu chiar acum nu am nevoie de asta. Sau, în această după-amiază acest tip trebuie să fie în închisoare. Bine sau nu, pentru că eu chiar acum nu am nevoie de asta. Este preferabil un: 'bine, mulțumesc că mi-ai povestit, ești foarte curajos/curajoasă, ce vrei să facem? Te susțin în deciziile pe care le vei lua”.

A vorbi ca și cum publicul nostru ar fi fost victima unor abuzuri

A vorbi despre abuzuri ca și cum oricine dintre cei care ne ascultă ar fi un/o supraviețuitor/supraviețuitoare. Este important pentru că printre public poate exista o victimă și acea victimă alege de obicei persoana căreia să-i încredințeze acea traumă după ce a observat-o și a identificat un spațiu sigur. Este contrariul a ceea ce i s-a întâmplat lui M. (cere să apară cu inițiala numelui său), care a fost învăluită într-o tăcere asurzitoare. A suferit abuz sexual în copilărie de la patru până la opt ani de către profesorul său de pictură. L-a denunțat împreună cu alte victime când era încă o fetiță, agresorul a ajuns la închisoare și când M. l-a întâlnit în cartierul său după câțiva ani, a început să sufere atacuri de panică. Acum are 28 de ani, este în terapie de la 17 ani, a fost internată în psihiatrie, a suferit o tulburare de comportament alimentar (TCA) și a avut cinci tentative de suicid. “Mama m-a însoțit în proces, dar familia mea este foarte religioasă și bunica mea a ajuns să-mi spună: 'Aceasta este o încercare de la domnul pentru a-ți măsura credința'”, relatează ea.Și adaugă: “Nu se vorbea despre subiect, nu ne-am așezat niciodată la o masă să vorbim despre asta între toți. M-am trezit că mama le-a povestit bunicilor și unchiului meu, dar acasă tăcerea era singurul răspuns. Am existat într-un spațiu temporal de supraprotecție, am simțit că sunt supraprotejată într-un mod care nu mă proteja pentru că nimeni nu-mi explica nimic. Și asta, în plus, a alterat relațiile cu sora mea: săraca mă vedea mergând și venind de la consultații medicale și a ajuns să-mi mărturisească că credea că am cancer. A dezvoltat la rândul ei comportamente disruptive pentru că credea că părinții mei au preferințe pentru mine, de fapt pentru că aveam nevoie de îngrijire, dar nimeni nu i-a explicat. Dacă ne-am fi așezat să vorbim despre asta, ar fi fost mai pozitiv pentru toți”. Deși pare că poate provoca mai multă durere, în realitate, a readuce subiectul în discuție odată povestit sau denunțat, a întreba “ce mai faci, cum o mai duci” este considerat de victime foarte necesar. Îi ajută să se simtă mai puțin “abandonați”. Mai ales pentru că abuzul este purtat și gestionat, în majoritatea cazurilor, în tăcere și în singurătate timp de ani de zile. Abuzurile nu trebuie să fie întotdeauna violuri, nici să fie însoțite de violență fizică, nici să fie repetate în timp: este suficient o singură dată pentru a genera o traumă. Nici nu trebuie să fie comise de adulți, uneori poate fi un coleg de clasă. În acest reportaj, precum și în cercetarea celor două profesoare de la Universitatea Pontificia Comillas, persoanele intervievate sunt de acord că aceste abuzuri le-au “furat copilăria”. Explică Beatriz, care are acum 53 de ani și a fost abuzată de tatăl ei de la 3 până la 12 ani. “De fiecare dată când încerc să-mi amintesc ceva din copilărie, ceea ce îmi vine în minte sunt abuzurile, nu lucrurile distractive pe care verii mei îmi spun că le făceam”. Beatriz i-a povestit mamei sale că tatăl o atingea. “M-a crezut și mă punea să dorm cu ea. S-a despărțit de tatăl meu după două luni, dar după un timp a amăgit-o cerându-i să se întoarcă, i-a promis că abuzurile nu se vor repeta. Mi-au cerut permisiunea să se întoarcă. Dar eu eram un copil, ce puteam să spun! Și mai ales după ce am văzut-o pe mama plângând luni de zile. Le-am spus OK: de acolo încolo am tăcut și nu am mai povestit nimic. Bineînțeles că abuzurile au continuat și le-am acceptat. Ce puteam să fac la 10 ani! Gândeam doar că la un moment dat voi crește mare și voi pleca de acolo”. Nu i-a mai povestit nimănui, până când trauma a ieșit la iveală. “Nu reușeam să am relații sexuale cu partenerii mei”, povestește ea. Este un proces prin care, după cum relatează, trec aproape toate victimele. De asemenea — așa cum identifică cercetarea lui Bueno-Guerra și Tamés — faptul de a se simți forțate să povestească prea devreme partenerilor lor din cauza blocajelor care le îngreunează viața sexuală. Se întâmplă, de asemenea, să simtă nevoia de a minimaliza abuzurile pentru a-i proteja pe ceilalți (mamă, tată, frate, partener) și, în același timp, simt furie pentru că nu s-au simțit protejate în copilărie. De asemenea, este comun să ai dificultăți în a spune cuvântul “viol” și “abuz”; folosesc termeni precum “faptele”, “evenimentul”, “asta care mi s-a întâmplat”. Folosesc eufemisme pentru că uneori trece mult timp până când devin conștiente că ceea ce au suferit nu a fost o joacă, ci un abuz sexual. Este ceea ce i s-a întâmplat lui Martín, care acum are 29 de ani și la 11 ani a suferit abuz din partea unui coleg de clasă. “Eu l-am camuflat: vorbeam despre el ca despre o întâlnire homosexuală și ca despre o joacă. Am crezut că a fost ceva inocent, până când la 19 ani o cunoștință mi-a vorbit despre o experiență de abuz și mi-am dat seama că ceea ce mi s-a întâmplat nu a fost o joacă. Procesul a fost dificil pentru că el avea vârsta mea și eu asociasem întotdeauna abuzul cu o persoană mai în vârstă care te obliga, nu cu una de vârsta ta care folosea persuasiunea”, detaliază el. “Am povestit grupului meu de prieteni și m-am simțit validat. Mediul receptor este esențial pentru că atunci când suferi abuz sexual în copilărie înveți să-l gestionezi singur, să-l înțelegi singur și să nu-l povestești”. Virginia este de acord cu el: “Nimeni nu vrea să primească acest tip de informație pentru că este atât de dificil de procesat, este atât de de neconceput, neplăcut și nenatural încât înțeleg că generează disconfort. Pentru mine, a vorbi trei ore cu Nereida [una dintre autoarele cercetării] a fost vindecător, este atât de puțină lume care vrea să asculte”. Andrea, care acum are 38 de ani, a suferit abuzuri de la 14 până la 21 de ani de către antrenorul său de echitație. “Aveam 14 ani; el 22. Cel mai bun mod de a supraviețui în rahatul ăsta era să gândesc că asta e o relație”, spune ea. Ultimele persoane cărora le-a povestit, părinții ei, au fost cei care au validat-o cel mai mult. A durat mult până să poată verbaliza ceea ce a normalizat ani de zile. Și mai ales după ce s-a blocat după prima revelație. “Am fost la terapeutul meu la 22 de ani, nu mi-a validat discursul, mi-a spus că acela a fost dragoste. Am ajuns să cred această narațiune, am crezut că înnebunesc, că totul este în capul meu, simțeam o vină oribilă. Am fost singură mult timp în asta și când îi povestesc psihologului, mă întâlnesc cu această reacție. Pentru mine a fost o lovitură. Au trecut 10 ani până când am putut să mai scot subiectul la iveală”, povestește ea. Părinților ei le-a povestit foarte recent. “Nu voiam să se învinovățească, nici să fie o armă aruncată. M-au ascultat, m-a ajutat foarte mult să mă descarc cu ei și să-i aud spunându-mi: 'Ne pare foarte rău că ai trecut prin toate astea atât de singură; cât de puternică ai fost pentru a ajunge atât de departe, în ciuda acestei poveri”.