Scena se repetă în multe familii cu părinți separați.

Un copil se întoarce de la petrecerea weekendului cu tatăl său și menționează, aproape fără a acorda importanță, că „acasă la tata” acum sunt reguli noi. „Avem un tabel de puncte. Dacă îmi strâng camera, câștig un punct, dacă pun masa, altul”, explică el cu naturalețe. Mama ascultă, dă din cap, iar în capul ei se instalează întrebarea: cine a decis asta? Pentru că ea nu a făcut-o.

Când un cuplu se separă, creșterea copiilor nu se împarte în două părți egale, ci se extinde prin noi scenarii. Adesea, apare o figură neașteptată în ecuație: noul partener al celuilalt părinte. Nu a fost ales, dar prezența sa este inevitabilă. Deși, uneori, rolul său este discret, fără interferențe; alteori, în schimb, este relevant în educația minorilor, iar implicarea sa este atât de mare încât copiii ajung să o vadă ca o figură parentală mai mult decât să ajute cu temele, asistă la ședințe școlare sau stabilește norme care nu au fost niciodată discutate. În orice caz, conviețuirea nu este lipsită de frecare. Până la ce punct are dreptul să își spună părerea? Unde sunt limitele?

Mai multe informații

• Au nevoie adolescenții ca părinții lor să își ia concediu pentru a avea grijă de ei?

Potrivit psihologului Lara Ferreiro, unul dintre principalele focare de conflict apare atunci când noua relație încearcă să-și asume un rol care nu i se potrivește. Acest lucru poate genera tensiuni, în special în adolescență, când au deja o figură paternă sau maternă definită. La rândul său, doctorul Lucía Torres, psihiatru specializat în tratamentul tinerilor și adolescenților, subliniază că, indiferent de conflictele care pot exista, figura mamei sau a tatălui trebuie respectată: „Când partenerul sentimental nu recunoaște că părinții au un rol de neînlocuit, pot apărea lupte de putere care nu numai că vor afecta relația, ci și bunăstarea urmașilor lor. Cu cât este mai mare înțelegerea acestei distincții, cu atât mai sănătoasă va fi conviețuirea, creând un mediu în care toți membrii se simt apreciați”.

„Fostul meu se lasă dus de actuala lui soție, dar nu știu dacă ea este conștientă că tatăl copilului meu este o persoană inconstantă. Este impulsiv, improvizează mereu”, explică Luisa, mama unui adolescent de 14 ani. „Și ce e mai rău, ea îl susține în tot. Nu suport ca între ei doi să-i bage idei foarte ciudate în cap micuțului meu, pentru că îl confuzează și îl dispersează”, relatează această avocată. O altă mărturie care reflectă modul în care prezența unei terțe persoane poate genera confruntări este cea a lui Jorge, dealer de artă. Când copiii săi aveau 10 și 8 ani, au petrecut câteva zile cu mama lor și cu iubitul ei de atunci. „Fiul meu cel mare avea multe probleme cu somnul și se băga în patul mamei sale în căutarea mângâierii. Dar el țipa la el, îl dădea afară din cameră, iar asta îi genera foarte multă confuzie. A trecut prin momente groaznice”, își amintește el. Tensiunea a crescut până când situația a devenit insuportabilă: „În cele din urmă, mama copiilor mei a terminat prin a-l da afară din casă și s-au despărțit. Dar acea scenă a fost de neuitat pentru ei”.

Când un cuplu se separă, creșterea copiilor nu se împarte în două părți egale, ci se extinde prin noi scenarii. Valeria Blanc (Getty Images)

Ferreiro, care este autorul cărților „Dependent de un idiot” (Grijalbo, 2023) și „Nici un tont mai mult!” (Grijalbo, 2025), subliniază că aceste conflicte pot afecta sănătatea emoțională a celor mici: „Este obișnuit ca aceștia să experimenteze furie, mânie sau chiar simptome depresive. Nu vor spune deschis — urăsc partenerul tatălui meu sau al mamei mele —, dar disconfortul lor se manifestă în alte moduri”. „Acest fenomen, numit limbaj criptat”, continuă el, „este comun în cazurile în care conviețuirea generează tensiune emoțională”.

Cu toate acestea, Torres subliniază că stilurile de creștere nu sunt principala problemă: „Pot fi foarte diferite și, totuși, compatibile”, subliniază ea. Conflictul apare atunci când copiii devin un instrument pentru a-l răni pe fostul partener. „Ce, acasă la mama ta nu te lasă să folosești tehnologie? Ei bine, la mine acasă vei avea liber”, exemplifică ea. În aceste cazuri, spune ea, cei mai afectați sunt ei: „Această decizie este luată gândindu-se să-l enerveze pe celălalt părinte”. Torres pune, de asemenea, accentul pe riscul ca unul dintre părinți să își neglijeze responsabilitățile concentrându-se prea mult pe noua relație. „Când se întâmplă asta, impactul poate fi profund. Au nevoie de o metodă coerentă și responsabilă, indiferent de viața sentimentală a adulților”, avertizează ea.

Ferreiro subliniază importanța separării conflictelor de cuplu de educație: „Când rolurile nu sunt bine definite, disputele se pot transforma într-o armă de aruncat, cu acuzații care doar deteriorează relația și afectează direct minorii”. „Chiar dacă există respingere sau ură față de fostul partener, este esențial să se prioritizeze cooperarea ca părinți”, reflectă ea. De exemplu, Nuria, care lucrează în bancă și este mama a două fetițe de 6 și 14 ani, a văzut trecând mai mulți parteneri prin viața fostului ei, dar a existat una în special pe care a găsit-o greu de acceptat: „Era prietena mea și persoana cu care fostul meu soț m-a înșelat, așa că nu mi-au plăcut nici ea, nici valorile ei”. Cu toate acestea, cu timpul, situația s-a schimbat. Acum fostul ei are un partener stabil și ea încearcă să faciliteze adaptarea fiicelor sale: „Noi, adulții, trebuie să dăm dovadă de înțelepciune. Dacă fetițele mele sunt fericite, eu la fel”.

Ferreiro consideră că, în aceste cazuri, una dintre cele mai frecvente emoții este frica de a fi înlocuit sau senzația de a pierde controlul. De asemenea, argumentează că unii copii pot experimenta sindromul Cenușăresei atunci când persoana care intră în familie are propriii copii și percep un tratament inegal sau abuziv, ceea ce generează conflicte emoționale, stres și instabilitate în dezvoltarea lor. Torres apără faptul că familiile reconstituite sunt o oportunitate de a dezvolta echilibru și reziliență: „Dacă există respect pentru rolurile fiecărui membru, conviețuirea poate fi îmbogățitoare”. De asemenea, subliniază că „sănătatea mentală începe acasă” și că este esențial să abordăm provocările familiale cu o atitudine deschisă și conștientă.

În plus, Ferreiro sfătuiește să se evite transformarea educației într-o luptă de putere între părinți și recomandă stabilirea unor acorduri clare cu privire la regulile de disciplină, consecințe și rutine zilnice, cum ar fi alimentația, somnul și utilizarea ecranelor, pe lângă definirea valorilor și a modelului educațional care se dorește a fi transmis. De asemenea, subliniază necesitatea menținerii unei comunicări respectuoase, deschise și într-un ton calm, fără reproșuri sau descalificări, în special față de noul partener al celuilalt părinte. În cazurile în care relația este deosebit de tensionată, subliniază că apelarea la un terapeut de familie ca mediator poate facilita crearea de pacte și reducerea conflictelor.